Почему мы не решаемся пробовать новое в сексе?

Дважды два четыре, Волга впадает в Каспийское море, секс на третий-пятый-седьмой год совместного проживания превращается в… ну такое.

С одной стороны, некоторая рутинность в интимных отношениях естественна для долгих союзов. Эксперименты важны на ранней стадии романа, когда неистовые соития помогают партнерам исследовать друг друга. А сейчас-то мы, слава богу, родные люди. Знаем себя и другого как облупленных (заблуждение, конечно, но допустим). Выучили, где нажать, как потереть, чтобы быстро получить результат. А скорость и гарантии в наших нынешних обстоятельствах – работа, ремонт, ребенок-другой и на отпуск хорошо бы накопить, а еще поспать – имеют вес.

К тому же нам просто нравится то, что у нас хорошо получается. И если определенный набор телодвижений раз за разом приводит из пункта А в пункт В, дураков нет искать от добра добра. Человеку ведь в принципе свойственно подозрительное отношение к переменам. Наш внутренний перестраховщик – рептильный мозг – воспринимает новшества как потенциальную опасность, и секс тут не исключение.

Родное болото

С другой стороны, мы вздыхаем по былому отжигу. С завистью косимся на ошалевших от гормонов just married. Смотрим порно. Читаем всякое. Фантазируем. Писательница и блогер Мэри Манн, исследуя феномен супружеской скуки, выяснила, что 71% мужчин и 49% женщин изменяют, потому что в родной постели ночует зеленая тоска. Так себе перспектива.

Ну и что делать? Очевидно, лечь и все детально обсудить. «Если вы с партнером способны на откровенный разговор, тогда и говорите о своих желаниях прямо, – советует врач-сексолог и психотерапевт Елена Малахова, автор сайта doctormalahova.ru. – В таких примерно формулировках: “Мне бы хотелось попробовать… Как ты относишься к…? Что думаешь по поводу…?”» Тут, правда, сразу возникает большое НО. Было бы круто, если бы все мы изъяснялись бойко как секс-блогеры, ан нет. В русской культуре с вербализацией интимного опыта вообще туго. «У нас специфическое отношение к такой естественной и важной сфере жизни, – подтверждает эксперт. – До сих пор не принято говорить о сексе открыто, эта тема остается в некотором смысле табуированной, и поэтому многими воспринимается как нечто неправильное или то, что запросто можно игнорировать».

Но главная сложность даже не в этом. Нам не просто нужно говорить. Нам нужно говорить с другим человеком. У которого свои представления о вашем сексе. Для которого сообщение о застое может оказаться неприятной новостью. Который может начать задавать вопросы: а раньше тебя все устраивало? Или притворялась? Я действительно так плох? Никто вроде не жаловался… «Одна из причин нашего молчания – негативный опыт самораскрытия с этим партнером, – соглашается Елена Малахова. – Допустим, человек решился и рассказал о своих желаниях, но другой категорично отверг их или, что еще хуже, высмеял». Даже если нынешний партнер душка и человечище, токсичные отношения с предыдущим или незалеченная травма сексуального характера запечатывают рот не хуже скотча.

Родное болото

Предположим, и переговоры проходят успешно, но всегда есть риск споткнуться о несовпадение сексуальных сценариев. Кому-то, чтобы ощутить ветер перемен, непременно нужно нарядиться в костюм панды, а для кого-то не закрывать глаза в миссионерской позе – уже шаг в неизвестность. «Когда человек толком не знает своих желаний, не умеет фантазировать, он блокирует собственную сексуальность, она для него terra incognita», – говорит Елена Малахова. Спасибо пуританскому воспитанию, полному провалу с секс-просветом, искаженным представлениям об интимной стороне жизни («мужчины сплошь полигамны», «женщина без вагинального оргазма не человек» и прочая чепуха), а также личным тараканам. Трудно быть свободной, спонтанной и открытой новому, если в голове не утихает бубнеж: «Как нелепо я выгляжу. Стыдоба. Извращение какое-то. Да ну, ни за что».

В общем, тлен, тоска и безысходность.

Шутим. Нет, конечно. Выход есть.

5 не самых очевидных шагов к новому сексу с прежним партнером

Признаем, заголовки вроде «10 поз, которые вернут страсть в ваши отношения» выглядят бодрее. Но если бы проблемы секса в долгих союзах решались сменой позиций или игрой в медсестричку и пожарного, никаких проблем бы и не было. Все чуточку сложнее. Но интереснее.

1. Подключайте специалистов

Мы сбиваемся в пары по самым разным причинам, и случается, что именно глубинные неосознаваемые чаяния мешают нам разнообразить секс. Скажем, один из партнеров инфантилен и/или жаждет «всей плотью прорасти» в другого, то есть эмоционально с ним слиться. При таких вводных главной ценностью супружеского секса будет как раз железобетонная предсказуемость, а шаг влево, шаг вправо – ой боюсь. Системные ошибки лучше устранять под контролем семейных психологов, сексологов, психотерапевтов. И параллельно заниматься тем, что описано в пункте 2.

2. Прокачивайте собственную сексуальность

Пару лет назад американские исследователи пригласили сложившиеся пары поучаствовать в эксперименте. В их задании не было ничего необычного – просто как можно чаще заниматься любовью. В итоге практически все добровольцы начали жаловаться на снижение желания, а ученые сделали напрашивающийся вывод: количество – ничто, качество – все. Этот результат льет воду на мельницу модного движения slow life («медленная жизнь») и его «дочки» – slow sex («медленный секс»). Хватит маниакально концентрироваться на достижении оргазма, говорят их адепты, не отбирайте у себя счастливой возможности наслаждаться всеми нюансами интимной жизни. Исследуйте свою сексуальность, тем более что она со временем способна здорово трансформироваться, причем у обоих, так что всегда есть чем заняться. И не забывайте делиться сделанными открытиями (см. пункт 3).

3. Все-таки говорите друг с другом

Самые большие рутинеры в сексе, как ни странно, мужчины. По крайней мере те из них, кто жестко заточен на результат – эякуляцию или, в лучшем случае, оргазм у вас обоих. А о том, что секс на самом-то деле гораздо больше, чем собственно половой акт, некоторые не догадываются до седых волос. «Но если вам сложно говорить об этом или вы не можете предугадать реакцию партнера, не кидайтесь в лобовую атаку, – советует сексолог Елена Малахова. – Попробуйте такой заход – как будто подруга или знакомая рассказала вам о своем удивительном опыте. По обратной связи станет понятно, как относится к этому вторая сторона. Или посмотрите вместе фильм на тему сексуальной фантазии, которую мечтаете реализовать. Некоторые пары уже в процессе просмотра без лишних слов переходят к освоению нового опыта». И тут самое время для пункта 4.

4. Не преувеличивайте

Когда речь заходит о сексуальных экспериментах, мы почему-то сразу представляем крайности вроде позы «Мостик» (погуглите), кожаной сбруи или секса втроем. Но все может быть гораздо проще. Предположим, вы привыкли, что в вашей паре секс всегда инициирует мужчина. Время от времени делайте первый шаг самостоятельно. Другой вариант – для занятий любовью вы обычно выделяете два более или менее спокойных вечера в неделю. Рискните накинуться друг на друга в неурочный час. Доказано: даже небольшое отступление от привычного сценария запускает механизм, о котором подробнее расскажем в пункте 5.

5. Управляйте гормонами

Будем реалистами: безудержная биохимическая страсть первых месяцев вряд ли вернется в устоявшиеся отношения. Сейчас ваши тела живут по другим законам. Однако вы можете «по своему хотению» усиливать выработку нужных гормонов. Запоминайте: растет адреналин, поднимается и уровень допамина (именно он обеспечивал яркость ощущений в период влюбленности). Любой будоражащий новый опыт, прожитый вдвоем, идет на пользу интимной жизни. А что это будет – прыжок с парашютом, абонемент в танцевальную школу, хороший триллер или секс-тренинг для пар (отличная, кстати, идея, тем более что учиться можно онлайн), решайте сами.


Комментарии


Новости партнеров